O Papudo!

“O Telemarketing surgiu nos E.U.A na década de 80.”

Podia ser diferente? Claro que não… Os Americanos vieram ao mundo para literalmente F$D#R com nossas vidas.

Há alguns anos atrás um amigo meu recebeu uma ligação de um banco que tá comprando meio mundo e patrocinando aquelas cenas horríveis que vimos em Julho na Fórmula 1.
Banco: Bom Dia senhor!
R. A. L.: Bom Dia!
Banco: O senhor acabou de ganhar um celular Marca tal Modelo tal.
R. A. L.: Opa! Finalmente ganhei alguma coisa… Como faço para retirar?
Banco: O senhor terá que apenas me passar os seus dados para aderir, sem custo algum, ao cartão de crédito tal.
R. A. L.: hum?? Como assim? Aderir ao cartão? Você disse que ganhei um celular. Agora eu quero meu celular!
Banco: Mas para isso você terá que aderir ao cartão de crédito.
R. A. L.: Mas você disse que ganhei um celular e agora quero ele! Me passe com sua gerente pois quero meu celular!
Gerente do Banco: Olá senhor em que posso ajudar?
Conversa vai conversa vem… o banco foi tratado como deveria e no final o R. A. L. terminou dizendo “eu não quero celular nenhum, fiz isso só pra essa atendente de tele-marketing destreinada aprender a não falar o que não deve!”.

Essas e outras histórias todos nós já passamos, é normal. Eu por exemplo já comprei muitas coisas pelo tele-marketing, inclusive coisas que nunca chegaram (malditas atendentes treinadas que me ludibriaram)…
Mas depois de São Paulo dar o pontapé inicial para que esse mal acabe, muitos outros estados aderiram à implantação do serviço de bloqueio de tele-marketing.

Veja abaixo uma lista de estados e os links de como proceder para cadastrar seu número de telefone para não receber mais ligações indesejadas.

PROCON Rio Grande do Sul
PROCON São Paulo
PROCON Paraná
PROCON Joinville – SC
PROCON Paraíba
PROCON Alagoas
PROCON Espírito Santo
PROCON Distrito Federal (Aprovada mas não funciona, e o site do PROCON é horrível)
PROCON Pernambuco (Tem mas não funciona como deveria)

Se seu estado não tiver serviço de bloqueio de tele-marketing, use algumas ferramentas para acabar com este tormento… e Fired in the hole!!!! =D

Atendente: Bom Dia senhora, gostaríamos de oferecer um cartão de crédito excelente com juros mais baixos do mercado.
Você: Ah, que pena… Os mais baixos? Mas é que é meu ex marido que paga a fatura. Muito obrigada!

Ou então…

Atendente: Olá senhor, estou ligando para lhe oferecer o serviço tal…
Você: Olha senhora atendente, eu bem que gostaria mas meu CPF não vai aprovar pois estou na condicional e meu nome está no SPC e SERASA.

Ou se ligarem pedindo pelo nome da pessoa, que muitas vezes acontece…

Atendente: Bom dia. O senhor @fulanodetal está?
Você: Bom dia moça… O senhor @fulanodetal morreu à um mês e está tão difícil sem ele… Ele nos deixou com tantas dívidas… Eu quase não atendi o telefone pois tá cheio de cobradores ligando. Desculpe, você queria o que mesmo?
TU TU TU…

Pois é… Para vivermos em paz as vezes temos que “matar” alguém.

Fontes: Necessárias

Muitos de vocês podem ter “nojinho” ou simplesmente amar o ato de “POTIAR”. Isso mesmo, potiar. Ame ou odeie. Parece uma palavra estranha, mas o ato de potiar é algo indescritível… Sabe aquele delicioso café com leite? Pois experimente potiar a bolacha (preferencialmente bolacha Maria), no café com leite e coma-a. Você vai ver, é muito bom mesmo, mas, é um problema, pois as bolachas nem sempre cabem dentro das xícaras ou canecas então é preciso muitas técnicas para megulhar (potiar) a bolacha lá dentro. Por isso acompanho o site Yanko Design, eles sempre vão achar uma solução para tudo. Se você é de empresa que fabrica bolachas, fique sabendo que nunca vou falar biscoito, e tenho dito. =P

O motivo de eu explicar o “porque” de bolacha e não biscoito, é por que fabricantes de biscoitos ODEIAM que falem que eles fabricam “bolachas”. Vai entender… =\

Desde que comecei a assistir Chaves me inspiro no Seu Madruga. Uma cara Feio, Forte e Formal… =D Seu estilo de vida parece ter inspirado muitas pessoas do Brasil e essas frases do Seu Madruga lembram muitas destas pessoas que conhecemos, se não lembram pelo menos algumas dava pra usar no dia a dia, não?!?!

Vejam algumas dessas famosas frases que catei lá no Cogumelo Louco.

• Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso, tinha ido eu mesmo.
• Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
• São todas assim: começam ficando com o chapéu e acabam ficando com a carteira!
• Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
• Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.
• A diferença entre as duas Alemanhas é simples, é que de um lado se toma vodca, e do outro cerveja.
• Minha senhora, se acha que pode me comprar com alguns presentinhos, eu vou lhe dizer uma coisa… eu aceito!
• Eu sabia que você era idiota, mas não a nível executivo!
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
• O porco perde os dentes, mas não perde a barriga.
• A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
• Não existe trabalho ruim. O ruim é ter de trabalhar.

Abaixo veja alguns filmes que Ramón Valdés estrelou após El Chavo del Ocho e El Chapulin Colorado. =P

[View with PicLens]

Veja mais informações de Ramón Gómez Valdés y Castillo.

Vamos ver qual é seu nível de nerdise. Veja quantos personagens vocês consegue identificar.

Veja mais trabalhos como este na página da Infinite Continues

Fonte: 9gag.

A empresa americana Maverick, lançou um novo modelo de carro voador, ou melhor dizendo, um bug. O Maverick Sport tem hélices acopladas em sua traseira que, em alta velocidade e ligadas a uma vela (semelhante às usadas em parapente), permitem ao carro levantar voo e se transformar em um pequeno avião. O carro já possui licença para trafegar em vias comuns, mas tem a vantagem de poder usar as vias aéreas.

Olha… Como tem gente desocupada mesmo. Esta invenção tem menos importância que os famosos peixes que brilham no escuro que Sheldon inventou no The Big Bang Theory.

Estes peixes ao menos servem de abajur.

Pra quem não conhece, vou dar uma breve descrição, antes de você se perguntar: “What fuck is that??”

O Ronald Rios, é um cara dinâmico que fala de tudo que você imaginar, mas de um jeito diferente, o JEITINHO dele.

O Ronald tem um canal no YouTube e um Blog na MTV, o Badalhoca. Há e também você pode dar risadas com ele no twitter @ronaldrios . Vale a pena. Confira você mesmo.

Siga-me no Twitter: @opapudo

Neste dia 1 de Setembro, gostaria de parabenizar a todos os professores de Educação Física e em especial minha noiva Andreia.

Estes professores que nos ensinam tantas virtudes e que são responsáveis por uma das poucas alegrias que o Mundo tem vivido ultimamente.

Parabéns!

Olhando o Blog CAPSLoKo, achei estes fatos interessantes sobre futebol, e não é que a maioria, ou quase todos são a mais pura verdade.

1. Ceará é um patrimônio da série B

2. O Corinthians nunca ganhará uma Libertadores

3. O Fluminense nunca ganhará um título sulamericano

4. O CAP sempre vence o Flamengo na Arena da Baixada

5. O Flamengo sempre é goleado no estado do Paraná

6. O Americano sempre roubará a vaga do Botafogo nas semifinais do carioca

7. O Internacional-RS tem todo ano o melhor elenco do campeonato brasileiro e mesmo assim não é campeão

8. Todo perna-de-pau joga bem no Grêmio

9. Fluminense e Vasco é sempre empate com gols bizarros

10. Se o Sorato ainda não jogou no seu time ainda irá jogar

11. O Palmeiras nunca mais vai enfrentar o ASA de Arapiraca, mas sempre lembrará da derrota na copa do brasil em 2002

12. Rafael Moura só joga bem no time que você não torce

13. Não importa o time internacional que o seu time enfrente na Libertadores, sempre haverá um Gonzalez no time.

Veja mais aqui.

Este vídeo é um documentário animado que explica diversas coisas, desde a Arpanet até a Internet.

Fonte: Misto Frio.